好像有点凄惨，这个庇护所我可能上不了了。

13日星期二10点宿舍打来电话，交学费了，交不上的，呵呵了。

啊啊啊啊，这算不算是倒霉？或者说这就是命运，人呐，在面对挫折时总是喜欢认命，好像广大流传着这么一个共识点：命运就是一个，你不去惹它它就会招惹你，这该死的命运，妥协之后只有被大宝剑，反抗是唯一的出路。

原话已经记不清了，心好凉，凉到已经想不起任何事情，这该死的东西，我对学校也不怎么看重，但是不去学校我能去哪呢？嗯？家里这里怎么交代？不过要说后悔吗？不会的，退学就退学，多在家是一会就是一会。

现在比较担心的是我助学贷款的那8000元回执怎么办？能退成现金吗？哈哈……这个想法……真是可以了。

为什么感觉这么冷，是天气的问题吗？可是为什么觉得更像是心冷呢？坏消息一个接一个，让它们滚蛋吧！该死的……

班主任手机电话打不通，等待中午吧，可能是在上课？想象一下未来我的道路。

我能继续上，可是我这是技校专科，马上要实习了，而我什么都不会，我不知道自己该去做什么，我不知道未来只有我一个人时应该怎么样去走，这是最可怕的地方，我不知道怎么去走，我不仅看不清，甚至不会走，我不知不觉习惯被人安排着走了，只有我一个人时我应该怎么办？

昨天奶奶说：“我老了，我要什么东西你可要买给我，你要照顾我。”我沉默，照顾……我发现自己连自己都照顾不了，我不会做饭，甚至畏惧上街，当我一个人走在道路上我会发慌，我的腿会发抖，我能感觉得到我的背时不时的弯曲，就像时刻处于危险感的动物，对于这个社会，我做不出任何的准备。

第二就是我不能上，这是可能性最大也是最不愿去想象的，我上不了学校，我怎么办？回家？可是家里怎么交代？那8000元贷款怎么说？我在家里做些什么？我想象不出，我也畏惧想象，我没有去想象的勇气，指路人，我究竟应该怎么做？我初中一无所知，我高中乃至高三的目标就是等待老人离世，和他一起下地狱，大学在这么混啊混啊，现在终于混不下去了，我应该怎么办？我理想的就是找个打工的地方工作，过着不生不死的生活，哈哈，好没有理想，好废物的生活。心好累，很累。家里他想让我当公务员？我都是笑笑，自卑的最大好处大概就是自知之明了吧，我做不到，即使给我我也不敢去，我没有那勇气，我身上的血液已经冰结，没有了干劲的人是最凄惨的。

11点半了，给老师打个电话吧。

什么后果自己承担……哈哈哈哈哈哈，为什么感觉真的好想笑，心里解脱不少……

既然是你自己选择的，那就不要去后悔，这件事真的不想去后悔，不过我在坚持些什么？我也不知道，或许只是我心中的一点点的固执，八月十五，已经坚持了这么久，再撑一下也是好的，可是这个节日对我真的有意思吗？不知道，或许真的没有！

开除学籍，交不上钱等于没有学籍。那就这样吧。

放弃了这个，那就写写书吧，这本书算完了，我的意思是重开，就像我玩游戏，开号不顺重练，手机游戏刀塔传奇，我最多的一个只玩到40来级，而我至少开了100个号，完美主义，或者说怪癖，就是这样。

第一本，就是这本书的继续，只不过这些自述就没有了，“白”，梦想中的女人，我不会也不可能放弃，现实被压垮，总不能连梦想一起垮掉。

第二本，我的自述，就像现在这样，算是日记吗？我想是的，就这样吧。自己这些话闷在心里是很别扭的，就让它这么释放吧。

第三本，我应该是主要写的第三本，斗破苍穹是神书啊，我刚好也在玩刀塔传奇，满级100级，我既然自己走不出路，就跟在别人后面走吧。

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