《吾梦与现实》

第1章羞耻感萦于脑际负罪心充塞胸间

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这篇文章的初稿名为《梦的解析》。

本文中《梦的解析》这个名字,不是弗洛伊德的那本《梦的解析》,是我根据自己的梦境,做出的解析。

昨晚做了两个梦。第一个梦,是我见到了我的前妻。在我去见她的路上,我的下半身光着。我感觉到羞耻,但是,却没有衣服可以遮蔽。

前妻在楼上炒菜,孩子也在。她炒菜的时候,我总有种担心,怕她想不开而跳楼自杀。

孩子对我也是颇有怨言。

第二个梦境是喝酒。我去找一个要好的哥们喝酒。到他住的地方后,发现他不在,他的朋友在那里喝酒。好像是在二层楼上支摊儿喝酒。在楼梯处,放着一个条几,条几上是一个空罐头瓶子,瓶子里的罐头倒在条几上。

我清晰地记得,是某人(我不认识)原本打算把罐头倒出来做下酒菜用的,可是他喝多了,直接就把下酒菜倒在了条几上。

因为好友不在场,在我思虑着要不要上去喝酒的时候,朋友回来了。他满脸通红,醉醺醺的,让我上去喝酒时,他就醉倒在了地上。

这段时间以来,我一直在内疚焦虑中生活。之所以内疚,是因为我离婚后,没有为孩子提供一个让她可以安稳生活的环境。

我离婚后,我和孩子安静的生活在只有我们俩的小家庭里。我们读书学习,不吵不闹,在平静中一天一天地过着平常日子。

2016年,我又找了个一女人,她还带着个男孩子。她爱骂人,她孩子不听话,只知道淘气,也不爱学习。她娘俩来到这个家之后,孩子很反对。我们也基本是在整日里吵闹中过着鸡飞狗跳的日子。今年寒假,孩子去找她亲妈去了。

我一直内疚:如果我不再找,或者我找个像我和我孩子一样安静的女人,安静地过日子,孩子不会离我而去。孩子之所以会离我而去,是因为她无法适应整日里这种不安宁的日子。

我突然想起了《北京人在纽约》这部电视剧。在剧中,男主角二婚后,他的女儿也是不同意,甚至说出了“我一想到你和我爸爸睡在一起我就恶心”这句话来。

我孩子给我说:“我都害怕回北京。”这句话让我听了心里很不是滋味。

我深深的伤害了孩子,可是,这边,我又无法舍弃。

至于思虑的由来,则是她娘俩的加入,直接加重了我的负担。收入没有增加,支出却以倍级增加了。

孩子上大学后,每个月两千多。每年的学费一万多。仅这一项,每年就需要三万多元。

而现在找的这个女人,不太会过日子。钱到手后,立马就想着如何花出去。她说她从来没过过苦日子,并以此自豪不已。

收入没有增加,又增加了诸多开销,所以,欠账就如滚雪球一样,越滚越大。

我整日里借酒浇愁,她却过得悠然自得。

可她并不在乎这些。这些也不是她在乎和在意的主题。她活在自己的世界里,有钱了随意花,不精打细算。没钱了,怨天尤人,骂这个骂那个。

她也时常教育她的儿子:这不是她的家云云。二婚都是搭伙过日子云云。如此种种,日积月累,便有了看不到未来的心寒。

昨晚之梦境,乃是现实之折射。在虚幻的梦境中,羞耻感、负罪感、焦虑思虑感,一一在梦境中叠加着出现。

2021年1月10日星期日

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