月亮啊月亮,您在看着我,还有我的启蒙老师,今夜希望月亮能去启蒙老师的窗前,让他老人家不再孤单。
他的腿脚不便,牙疼心脏不好还感冒。月亮啊!可能只有您是自由的,能用光带去我对老师的问候:
黄英爷爷别哭!那天半小时的会面时间,我特别知足,30年后能见到您老人家是我的福气。一本《邓宝珊将军》传,成就了我的一生幸福。我很爱哭的,可您哭了我就不敢哭,现在我更不哭,看到您还能认出我,想起我是9岁时与您相认识的,很感动,很幸福。
您看到月亮了吗?我没去看因为我的老师您看不到它,我看到了也只有遗憾。
在古代师徒会一起赏月,探讨关于月亮的话题与诗歌。而我不敢有任何想法,看到第一本《邓宝珊将军》传我满满幸福感。再也不敢看《灯窗》,因为昨天您用颤抖的手题字时,我听到您微弱的呼吸。让我感觉我在像您索取生命微光。而我无以回报,没有办法说我不要书,只要您活着就好。
我之所以没良心是因为我的倔强,我想我一定要靠自己爬上文学顶峰,最少能在中国作协发表文章成为会员。当我被当地文联的制度与奇奇怪怪的关系所挡时,我依然不放弃,当第一片稿子在中国作协通过时,我第一时间想找到您,可我贪心的忘记了您,后来7月10日爷爷住院,才让我警觉一定要找到您。
现在我做到了,可我失去与您交谈的权利。您还没听我一步步的走来有多传奇,爷爷我每天读书思考,晚上四点就自己醒了,带着梦见的作品在手机上书写梦见的所有。后来因为经常发作导致我耳鸣聋,后来我克制自己,无论梦到什么都安慰自己好好休息,今年调整好了,做梦梦见的作品当时不写过了就会忘记。
有时间会在做饭时突发灵感烧了多少次厨房,我还哭鼻子讨厌自己没记性,曾经抱着孩子扑火,家里人骂我没脑子,我只是灵感来了提笔时忘记关火了。
现在慢慢的好了很多,各方面都能独立了,世人好像不亵渎我像过去一样的猖狂。可能是我故意装傲慢清高的原因,我的心永远像18岁一样天真,说话也不着调,所以我不说话了。
我经过写作治愈了我的抑郁症,也与其他妇女分享治愈过程,我告诉他们每个善良的生命都不被理解是正常的,但我们一定要相信善良的自己会是世界上最幸福的人。
我还想告诉您因为写作我的公婆不再嫌弃我傻,说我笨。
唯独不好的是我没有女性朋友,男性较多。女性们他们心眼小,婆婆妈妈的一不小心都不知道怎么惹着了。他们不理我,再也不像以前一样那么热情。所以我一直都独来独往已经习惯了,偶尔凑热闹,可融入不了女性朋友的世界。
有一位现在的老师还说我不温柔,他让我去上学做官,我没答应,我最讨厌做官了,从小对做官没想法,我只喜欢写作与字为伴,我随便找个工作一个月给我8000左右,还五险一金。可我舍不得孩子,我要把最好的陪伴给孩子与家人,有余力也关心别人家的老人与孩子,我传承了您的爱护生命与给生命希望。可我的写作水平依然很差,我没有很好的成长机会。别人都去上学,或者当面有人点拨,而我只是在书本与网络里自己琢磨。
再说说我的婚姻,是我像谈生意一样谈来的,我们网恋一个月就回家看他,然后给他家装修房子结婚了。别人都说我傻,没结婚就给人家装修房子。后来想想真傻,万一房子装修好了人家取的新娘不是我怎么办?再后来他还嫌弃我,我以为我从外企回来,嫁给他工人绰绰有余,别人都说他不配我,可我想的是找个比自己差的,他忠心又不会伤害我。可我想的太美,以为找到他,像他说的一样我再也不用拼命工作了,所以我退化了能力后,他嫌弃我。还好我自学能力极强,面对他讽刺我:
“你要是成为作家,我就给你在小区爬三圈,他天天打击我,而我越打击越努力。努力到不做饭,不好好照顾孩子,他才不打击,他开始帮我做家务带孩子。只要我认定了他只有顺从,他更担心我不要他了。爷爷人世间就是这样,像鸡一样得天天扒拉,我天天扒拉文字。不扒拉就没价值,更是没有人尊敬喜欢。
这是我特别想给您说的话,也只能说给书迷听,您拿着放大镜也看不清了。我不能给您发短信,您的大儿子有交代的,任何事都与他联系,我懂,所以我很听他的话,听话就能再见您。
晚安吧!月亮也应该走远了,我要说的太多太多,明晚继续……
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