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突然发现我特别需要有人爱需要爱情。
如果能有一个男人我爱他到至深,如果死的时候能依靠在他的怀里,那样该有多好。
应该是爱的力量可以让我暂时忘记疼痛,和生活。
今天被确诊:
软骨骨瘤,我特别安静,心无波澜。
而是心头有一个想法,如果是恶性的,那么我可以坐在轮椅上写作。
还有先生终于得到惩罚,他可以伺候我后半生。
我认为生病是最好的事,因为我不用干活,也不用操碎了心。
拿片子诊断书给医生看,他说没什么大问题。
我微笑到:
不是瘤子吗?我朋友打电话问情况,我说是骨瘤。她都吓坏了,要帮我暂时带孩子。
医生哈哈大笑我朋友是医盲,他的笑容我有些怀疑。因为我和他是朋友,他是不是在故意笑的,让我放轻松。
拿完药回来,他讲故事,讲的是色狼医生和患者的臭烂掉的恶心勾当,我也混在笑声里装腔作势。可怎么也想不到,小说里的故事,今天听朋友说的那么活灵活现。
我着急回家,追问片子的事。他说保守治疗观察,先吃药,不行就做手术。
面对自己人生第一次的肿瘤君,我早已没有了求生欲。
这是为什么?没有失望,没有期盼,更不希望先生知道。因为我不再想看到他的同情心,还有万一他像她妈妈一样说是我的报应。
有时候好想有人疼我,可我不再希望他们是我的父母,因为母亲无爱,父亲又不能说给他听,我怕爸爸哭泣。更不能让公婆和先生知道,他们会得意。也绝不让孩子们知道,因为我爱他们。
这个世界就是这样,什么都懂又怎样,还不如好好去爱。
在我做家庭主妇的2019年8月,先生骂我是废物。我的头瞬间晕了,我那么努力,却让废物骂我废物。几分钟后,也就想通了。
能理解,又身体不好。他天天和我吵架,我表面不生气,可哪是最大的忍受。
有时候特别想答应客户,去喝茶,闲游。怕家庭不和睦,所以从来都一个人。
而今天,我就特别想去喝茶。因为我们可以不谈业务,不说情话,找个人单独呆一会而已。这可能是世界上最难的场景了,谁愿意什么都不做,傻乎乎的陪着你傻坐一会?
我只知道肿瘤没那么可怕,可怕的是我知道的太多了。
我喜欢旅行,可偏偏腿有问题。如果这次能战胜它,我想我最想做的是再次出发和能穿裙子。
如果你懂万物皆有法则,那么活着都是蹉跎。若能放下蹉跎时,风不再是原来的风,你已年与古稀。
我若有所思,相逢何必曾相识?慢慢老去所有零件的同时,我们得用好它。用力去爱一个人,用心去完成一件事,用爱去守护自己,多么简单难懂的哲学啊。
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