出校门，雨倒是停了，空气清新。

一女生路过，手里拿着麻团，噗掉地上，女生愁眉苦脸看着。

田园犬很高兴地说：洗洗更健康。

我看了田园犬一会，发现他也有荣登辩论主力的潜质。

几个月前，经理同事带着我们陪客户谈心，一不小心就谈到了夜总会。和公司领导混熟了，真TMD有喜有悲，当天大家全部体会到了。

经理同事说，马上我带你们去夜总会。

大家很激动，我cao，多传奇的地方，据说有男有女，全部脱光光，陪你喝酒唱歌。

于是我和田园犬兴致勃勃就跟着去了。

结果酒刷刷刷上来了，还没一会，田园犬已经被客户灌得挂之。

田园犬一旦挂之，立刻比经理同事更加NB。

他喊：我要小姐。

客户：给他叫！！

于是妈妈桑带小姐进来。

先只进来一个，田园犬看了小姐一会，说：小姐，你你你你贵姓？

大家一头冷汗，幸好小姐也见过世面，说：我姓黄。

田园犬说：黄小姐，你你你，你你你……

他你了一会，没说出话，于是大家都盯着他。

田园犬终于你出来了：黄小姐，你你你，你是鸡吗？？！！！

大家核子爆炸寒……！！！

妈妈桑还是很敬业的，立刻打岔说：老板，你太幽默了！！

大家心里想，我cao，这叫幽默，MB我们天天幽给你看。

田园犬说：黄小姐，你你你，你你你……

大家很紧张，全部不说话，盯着他看，经理同事手心捏着一把汗。

田园犬终于又你出来了，他说：黄小姐，你你你，你会做俯卧撑吗？？！！！

大家握拳低头，爆炸寒！！！！！！……

到了谈完事情，经理同事和客户抢着买单，最后经理同事抢赢了，在柜台刷卡。

刷完一看，大惊：小姐不是一个三百块吗，怎么三个要一千八？？！！

妈妈桑说：废话，一人做了三十个俯卧撑，还不能加三百块？？！！

从此大家对酒后的田园犬刮目相看。

我想，要是给他灌点酒，辩论的时候做匹黑马，说不定也能给公司争个脸！！

这个想法半小时后就被打破了。

我们等出租车，都十点了，路边有个广场，居然就开始有妇女和妇女之友在联谊。

不知道妇女们怎么拖来的插板，连了台21寸的熊猫彩电，里面在放，这不是偶然，也不是祝愿，那一夜，她没有拒绝你，那一夜，你伤害了我～～

我们三人面面相看，心想，mb这也算歌？

这时一名妇女之友很矜持地拿着话筒，说，今天，我们要练习新的舞步，有请陈老师！！大家鼓掌！！

他虽然拿个话筒，但是左右都没放喇叭啊？？我研究了一会，发现声音是直接从21寸熊猫彩电里蹦出来的。

再观察下话筒，线连到一个黑盒子，黑盒子直接连到电视机。

mb既不象vcd，又不象功放，民间果然潜伏着物理高手！！

人民群众太bh了。

接着电视机又开始唱，那一夜，她没有拒绝你，那一夜，你伤害了我～～

妇女各自搭配一个妇女之友，在某老头的领导下，华丽地跳了！！

无精子：他们在干吗？

我：强身健体啊，跳上三年就是一群黄飞鸿。

无精子：我们村里从来没有这样的，城市都这样吗？

我：废话，城市里搂搂抱抱太正常了，绿帽子满天飞。

无精子沉默了一会：无银子的老公叫建国，那天有人带着摄象机来，说他是记者，要采访建国的父母，说他在城市里……反正就是交了不该交的女人。

我心想：交了又怎么样，就怕是交配了。

无精子：记者找到我，问无银子在哪里，我很紧张，没告诉他，问他找无银子干什么呀。

我突然紧张起来，问：那记者长不长胡子？

无精子看了我一眼，头低下来，不说话。

～～

当故事发展到要紧关头的时候，作者永远就不说话了！！

mbd，想不到有关我人生故事的紧要关头，居然是记者有没有胡子！！

我人生的作者真是个王八蛋！！

～～

吭哧吭哧吭哧，对面跑过来一个小孩，递了个包裹给无精子。

用红纸包的，一点点大。

看体积，mbd就算是钱，也顶多一万块。

无精子拿着包裹，看看我。

我和田园犬好奇地看着包裹，别人隐私又不好意思大声喊，拆拆拆！！

无精子把包裹递给我，低头说：我……我……你帮我看吧……

从来没有人主动给我看隐私的，从来都是我偷看的！！

所以我措手不及！！

既然我措手不及，第一件要干的事情就是一脚把田园犬踹开：滚，老子一个人看！！

田园犬发怒了：我也要看！！

我：你做三十个俯卧撑我就给你看！！

我打开包裹，才发现原来不是红纸包的，是用一副对联包的。

只有一张上联的纸，写着：一地春风。

对联里，包着一个手机。

我心里一动，抬头看，远处有条汉子，踩着女式自行车在狂窜。

估计他踩太快了，链条一下子断了，那条汉子就拼命留在原地狂踩，车子动都不动。

然后那条汉子连人带车摔在路中心，迅速爬起来，嗖就徒步窜进车流里。